5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что же делать

Ну, совсем же жить не хочется! А надо. И что же делать?!

Темы статьи: Развитие возможностей человека. Достижение целей.

Глядя на людей, не перестаешь удивляться и задаваться вопросом: как и почему у одних получается жить радостно и хорошо, а у других нет. Ну, не удается лучшая жизнь, хоть ты тресни!

О причинах, а так же о том, как это изменить, поговорим ниже, а пока письмо, которое очень наглядно иллюстрирует то, что обычно выражено не столь отчетливо:

Добрый день, Геннадий!

Темы статьи: Развитие возможностей человека. Достижение целей.

Это письмо даже не письмо по сути, а крик о помощи. Хотя я понимаю, что никто, кроме меня самой мне не поможет.

Два месяца назад я ушла с работы. Новую работу до сих пор не нашла. Оставшись как бы наедине с собой (работа не найдена, учеба на вечернем отделении и тренировки приостановлены на лето), я чувствую, как слаба моя воля к жизни: даже открывая глаза по утрам ловлю себя на мысли, что не хочу просыпаться, с трудом преодолеваю нежелание покидать сон, как раковину, в которой можно спрятаться от реальности.

Не могу завершить ни одного начатого дела, сосредоточиться на чем-то больше 10 минут. Пытаюсь собраться, но все повторяется. Весь день словно разваливается на куски. Внутри ощущение, что на меня накатывает огромная волна, она вот-вот поглотит меня, а я, вместо того, чтобы сделать движение и уйти от гибели, завязываю шнурки на ботинках.

Как же выбраться из этой неспособности взять себя в руки, размазанности?

Темы статьи: Развитие возможностей человека. Достижение целей.

Не буду кривить душой, подобные состояния знакомы и мне. Может быть, не столь сильны они и не часты, но известны. Уверен, и у Вас подобное бывало. Верно? И что же мы делаем, если подобное состояние накатывает? Я, например, следующее:

Вариант 1. Не обращать внимание.

Да, тело сегодня какое-то ленивое, но это же мое тело, значит оно мне подконтрольно, поэтому поднять себя любимого с кровати, взбодрить, сводить в бассейн, если нужно, или зарядку сделать — и в жизнь.

Вариант 2. Разобраться, в чем причина.

Хорошо людям энергичным от природы. У них «бодряк» с утра до вечера. Летают по городу, куча встреч за день, а к вечеру как огурчики. Я сам не такой. Поэтому, если с утра мне жить лениво, начинаю разбираться, какие предстоящие дела НЕ вызывают особого желания их делать. А после смотрю, что реально можно отложить, а что сделать просто-таки НУЖНО.

Да, знаю, слово «нужно» напрягает, и тогда я его меняю на «Хочу», но если это не срабатывает, я просто делаю то, что нужно. А как иначе? Если этого не сделаешь, не получишь то, что хочешь, вот и приходится делать то, что нужно. Безальтернативный выбор:-).

Вариант 3. Заняться тем, на что сил хватит.

Да, когда бодрости мало, делать особо ничего не хочется. Но ведь и просто лежать лениво, правда? Поэтому я делаю то, на что меня хватает и что меня именно в таком состоянии заинтересовывает.

Темы статьи: Развитие возможностей человека. Достижение целей.

Например, если у меня сегодня нет особого настроя писать, и особой потребности в этом нет, я занимаюсь фотографией. В принципе, не важно что, можно и просто читать с толком, главное, что просто лежать на диване и нудно глазеть в потолок мне СКУЧНО. Приходится себя любимого чем-то развлекать.

«Скучно ничего не делать» — это интересный подход к жизни. Обычно люди страдают от того, что им тоскливо что-то делать. В такие минуты им кажется, что если бы не нужно было работать, занимались бы только тем, что нравится. При этом стоит заметить, мало кто может ответить на вопрос «А что тебе нравится?». В итоге имеем: что нравится не знаем, а что не нравится знаем точно.

Устройте себе следующий праздник — будете в отпуске, не забивайте свою жизнь разными ремонтами и другими развлечениями, наподобие тур.поездок. Завалитесь на диван и лежите, отдыхайте. Через некоторое время Вы поймете, что ничего не делать вдвойне скучнее, чем делать то, что не нравится. А после начинайте искать, к чему же, на самом деле, лежит душа.

Краткие выводы: если с утра Вам жить не хочется, сделайте следующее:

  1. Не обращайте внимание. Мало ли чего тело хочет. Вы капитан. Вам и рулить.
  2. Разберитесь, что в предстоящем дне Вас «напрягает» и подумайте, как это изменить и измените, конечно.
  3. Займитесь тем, на что сил хватает.

А теперь самый главный совет. Наша жизнь — это постоянный выбор из множества альтернатив. Каждый из вариантов требует от нас какого-то количества моральных и физических сил для воплощения этого варианта в жизнь. Обычная в русской культуре стратегия выбора такова — чем меньше напряга, тем лучше. Казалось бы, очень разумно, однако, этот выбор, КАК ПРАВИЛО, подразумевает столь же низкие результаты, денежные, например, или любые другие.

Темы статьи: Развитие возможностей человека. Достижение целей.

Для достижения целей требуются силы. Нет таких целей, которые можно было бы заполучить без труда. Этого просто не бывает.

Труд может быть каким угодно — физическим или интеллектуальным, но труд есть всегда, и на него требуются силы.

При этом надо понимать, что пути достижения конкретной цели могут быть разными, но делятся они всего лишь на две категории — умный путь и глупый путь.

Глупый путь этот тот, который требует неоправданно много сил для достижения цели. Умный вариант, соответственно, напротив, возьмет сил не больше и не меньше нужного. Так же, глупый вариант может быть охарактеризован фразой «не важно, как я к этому отношусь, важно то, что я получаю желаемое». Умный способ описать можно так «Это и результаты приносит, и мне нравится».

Уверен, Вы обратили внимание на фразу «русская привычка». Как, интересно, Вы к ней относитесь? Согласны Вы или нет с тем, что это наша, русская, особенность? Понятно, что такой характер присущ не только нам, русским, а и индусам, например, и некоторым другим этносам. Но вряд ли стоит на них равняться, верно? Но с кого, в таком случае, брать пример жизненной позиции?

Темы статьи: Развитие возможностей человека. Достижение целей.

Сейчас мне ближе всего американцы, а именно их деловой, продуктивный и творческий подход к деловой жизни. Конечно, в их культуре «заморочек» хватает, но я предлагаю взять не все, а именно нужное. Что конкретно? Позитивную активность — то есть такой способ жизни, который характеризуется вопросом «Как мне получить желаемое?» вместо «Почему этого получить невозможно?». Предприимчивость, то есть такой настрой, который отвечает на вопрос «Как мне получать прибыль с того, что мне нравится делать?». Творческий подход к делам, то есть ответ на вопрос «Как мне это сделать НЕ ТАК КАК ВСЕ это делают?».

На этом закончим. Многое недосказано, но оставляю Вас наедине с самим собой, чтобы додумать то, о чем не сказал я, например, «Как мне стать таким — позитивно активным, предприимчивым и творческим?».

Чтобы получить ответ, Вам нужно понять, что Вам мешает сейчас быть таким. Это первый вопрос. А второй таков «Что мне нужно в себе улучшить, чтобы я таким стал?».

Один из вариантов ответа ниже. Система самообучения «Дистанция», которую создал Николай Иванович Козлов www.nkozlov.ru . Не единолично, конечно. Здесь и Любищев http://nkozlov.ru/?s=44&d_ >

Ниже список упражнений из первого курса «Дистанции»:

Дистанция, курс 1: «Я в мире»

Красный: «Если бы я любил» Если бы ты любил себя, людей, дела, вещи — что бы ты чувствовал? Как бы ты себя вел, как смотрел, реагировал, относился?

Оранжевый: «Солнышко» 1. «Хорошо!» В любой штатной ситуации, что бы ни случилось, говори себе с внутренней улыбкой: «Хорошо!». На тебя кричат — «Хорошо». Ты кричишь — тоже «Хорошо». Научись видеть светлую сторону в любом событии. 2. Что бы ты ни делал, делай это с прочувствованным удовольствием.

Темы статьи: Развитие возможностей человека. Достижение целей.

(Вход) Желтый: «Тотальное Да». 1. Пусть и вслух, и про себя первой твоей реакцией будет: «Да!» Это не касается судьбоносных решений, но во всех штатных ситуациях научись искать в первую очередь то, в чем ты с человеком согласиться можешь. 2. Сними уверенность, что ты мыслишь истинно, а другие заблуждаются, и привыкни заниматься не поиском правоты, а приобретением нового смысла для себя. 3. Строй свои высказывания так, чтобы получать на них всегда: «Да!»

Зеленый: «Царственная осанка и сиятельная Улыбка», на голове прямо-таки корона. Научись так ходить, сидеть, говорить, вставать, знакомиться, прощаться: Найди стили, устраивающие тебя и окружающих.

Голубой: «Свобода». 1. «Верования». Собери самые разнообразные верования и суеверия своих близких и знакомых, которые мешают им быть разумными, счастливыми и развиваться. Разгляди верования и суеверия свои и расшифруй их смысл. Сформулируй осмысленные верования, противоположные твоим верованиям-запретам. Поживи по ним хотя бы недельку и пойми, что с ними тоже можно оставаться порядочным и успешным человеком. 2. «Нестандартные поступки». Научись отвечать перед собой, а не случайными другими, научись не бояться выглядеть в чьих-то глазах дураком, странным, злым, сумасшедшим, извращенцем, уродом. Отработай все эти свои страхи через нестандартные поступки («Соска», «Стихи в толпу», «Губа», «Накрашенный» и пр.), чтобы они шли не через силу, а с воодушевлением, с духом свободы и озорства.Начинай жить не стандартно, а хорошо!

Темы статьи: Развитие возможностей человека. Достижение целей.

(Выход) Фиолетовый: «Учет». 1. «Бухгалтер». Наладь учет прихода и расхода денег, причем денег «мелких» — нет! Деньги пришли — с каждой купюрой поздоровался, деньги уходят — попрощался. 2. «Хронометр». В течение дня каждые 15 минут фиксируй проделанную работу и дистантную нагрузку (параллельные делам упражнения по дистанции), а потом оцени: качество (ты работал быстро, красиво, результативно?), своевременность (в это время надо было делать именно это? А что-то дополнительно? Или что-то другое, более важное?), эмоциональное соответствие (в душе светлое хорошо? В мир и людям — насколько те эмоции, которые необходимы?)

Белый: «Интересный человек». 1. Музыка речи и жестов. Научись говорить красиво по мелодике, говорить почти напевно, накладывая речь на дыхание и укладывая ее в гармоничные периоды. Добавь красивый тембр, мудрые паузы, яркие эмоциональные всплески — и общее умиротворение. 2. Стихотворения. Найди, выучи и научись рассказывать (подавать) стихи: семь малоизвестных, но прекрасных стихов о любви и семь стихов смешных (детских или пародий). 3. Милые неожиданности. Анекдоты: семь приличных и семь веселых. Сделай подборку шуток, фраз, оборотов, острот и афоризмов. Накопай семь интересных, нетрадиционных, неожиданных взглядов (позиций, мнений) и научись их убедительно развивать.

Если кратко, то пользоваться этой системой просто — берете себе на неделю одно упражнение и выполняете, результаты записывая в дневник. По подобному принципу я построил курсы «Школы Управления Судьбой» — получаете задание, выполняете его самостоятельно, результаты записываете в дневник. Получилось, как Вы знаете, очень эффективно, значит подобный подход работает, правда не всем он подходит. Не каждый способен к самостоятельной работе с собой. Что делать в таком случае? Учиться умению работать с собой единолично. А как иначе? Никакой тренер ни на каком тренинге Вам не поможет. Только Вы сами и только собственными ручками.

Ваш Геннадий Павленко.

PS Мы, люди, совершая выбор, склонны искать наилегчайший путь к цели. Правильно, если этот путь, ведущий к цели, — умный. Неправильно, если он глупый. Умный путь, как Вы помните, это такой, когда Вы достигаете цели, способ достижения Вам нравится и энергии тратится сколько нужно. Глупый, это когда мы достигаем цели, насилуя себя во всех смыслах этого слова. Как правило, такой подход продиктован русской привычкой жить лениво и непритязательностью к уровню жизни — «на поесть хватает да и ладно:». Интересно, Вы замечаете в своей жизни проявления такого мировоззрения? И что Вы с этим будете делать?

Темы статьи: Развитие возможностей человека. Достижение целей.

Что же делать с проблемой?

Теперь, внимательно перечитав то, что записано на этом листке, вы можете гораздо лучше понять, какие именно по­требности у вас не удовлетворены, чему именно служит ваша проблема. Но не только это. Выполняя данное упражнение вы сделали важный шаг в самопознании, поняв на собствен­ном опыте справедливость банальной формулы насчет достоинств как продолжения недостатков (или наоборот). Но, как известно, банальность — то, что нам говорят другие, истина наше подлинное знание — то, что мы открываем для себя сами. Почему так важен этот шаг? Потому что благодаря ему мы получаем12-й ключ:

Читать еще:  Признаки цирроза печени у мужчин

Во мне нет ничего абсолютно отрицательного, ничего абсолютно положительного. Все, чем я владею, — и хорошее, и плохое — часть моего «Я». Все это важно для меня, служит моим по­требностям.

Отсюда и то, о чем надо думать: чему это служит? Насколько мешает мне? Насколько мешает другим людям? И главный вопрос: как я могу удовлетворить свои потребности, желания (уверяю вас, они совершенно такие же, как у любого другого человека, — все хотят, чтобы их любили, уважали, все хотят иметь чувство собственного достоинства и быть уверенными в себе), не прибегая к помощи того, что мне так мешает?

Подумайте об этом. Для того чтобы вам было легче, може­те использовать любой из трех приемов, с которыми познако­мились, когда выдвигали цели. Теперь вы уже знаете, какой подходит именно вам. Можете использовать и такой прием. Представьте себе кого-то из ваших знакомых — желательно, чтобы это был сверстник, — поведение которого вызывает у вас уважение. Понаблюдайте за тем, как он ведет себя. По­пробуйте понять, что именно в его поведении вызывает ува­жение к нему. Представьте, как бы вели себя в этих же ситуа­циях, проанализируйте, чем различается ваше и его поведе­ние. Теперь, когда вы кое-что узнали и поняли, можете перейти в область воображения. Вообразите себя и его в каких-то очень важных, значимых для вас ситуациях. Как обычно ведете себя вы (вам это не нравится?) и как он (а это вам нравится, вызы­вает уважение?). Конечно, вам ни в коем случае не надо его копировать, он — это он, а вы — это вы, но почему бы не «примерить» кое-что в его поведении на себя? Помните: «Я беру свое добро там, где его нахожу» — мы уже приводили эти слова Мольера. Возможно, вы что-то сможете заимствовать у своего сверстника, естественно, переложив и перекроив это на свой размер, на свой лад.

Каким бы приемом вы ни пользовались, ваша задача — составить как можно более длинный список, перечень того, как вы можете вести себя (не чувствовать, не думать, а имен­но вести) по-новому, так, чтобы это, с одной стороны, удов­летворяло ваши желания, потребности, стремления, а с дру-рдд _ не давало пищи для того, чтобы еще больше разбухала ваша проблема. Другими словами, чем может быть заменено поведение, в основе которого лежит проблема. Еще раз под­черкну:новые формы поведения должны быть не просто други­ми или, допустим, более ценными, почитаемыми со стороны окружающих, они должны удовлетворять ваши важнейшие по­требности, но делать это так, чтобы это не мешало вам жить, чтобы вы не чувствовали себя несчастным и неудачником.Только в этих случаях на основе этих новых форм поведения разовьются свойства личности, полноценные, которые вытес­нят проблему, станут полноправной частью вашего «Я».

Не надо только думать, что вы не справитесь, у вас не по­лучится. Составьте этот список из совершенно разных форм поведения. Отнеситесь к этому, как к эксперименту. Вы же считаете, что ваша жизнь не совсем удачна, считаете себя не­счастливым. Так почему бы не изменить это (отметьте, я не написала «попытаться», «попробовать», нет — именно изме­нить)?

Составили? Теперь давайте прибегнем кмысленному экс­перименту — это когда все совершается в уме, и проверим, насколько вам подходит такое поведение. Это наше следую­щее упражнение.

Выберите из всего, что вы написали, две-три наиболее привлекательные для вас формы поведения (пусть даже вам кажется, что для вас они недоступны) и «примерьте» их к себе. Представьте разные ситуации и то, как именно вы в них себя ведете. Чем больше будет таких ситуаций, тем лучше. Вам понравилось? Нет? Выберите другие. Тоже не нравятся? Это для вас неестественно? Все будут думать, что вы притворяетесь?

Я открою вам небольшой секрет. Между тем, как человек сам воспринимает себя, и тем, как его воспринимают другие, существует довольно большое различие и одновременно большое сходство. Различие в том, что люди склонны преувеличивать внимание к себе со стороны других людей (конечно, не только и далеко не только в этом, но сейчас нас интересует именно эта сторона различия). Обычно окружающие не так уж внимательны к тому, как мы себя ведем, часто они замечают изменения с опозданием, когда накапливается уже много впечатлений, и тогда с удивлением, как только что открывшееся, замечают: «Кольку-то будто подменили». А Кольку-то никто не подменял. Он сам изменился, и стал изменяться до. вольно давно, только этого не замечали, пока впечатлений от этого не стало столько, что была пройдена критическая точка. А сходство в том, что другие во многом (хотя и не во всем) воспринимают наше поведение так же, как мы сами (конеч­но, и сходство не только в этом, но именно это для нас сейчас важно). Мы «заражаем» их или, выражаясь более изысканно, «транслируем» им свое состояние. Поэтому если мы сами ис­пытываем неудобство от новых форм поведения, если не ос­воили, не присвоили их, то и другие люди будут чувствовать неестественность нашего поведения. Поэтому ваша задача -как можно лучше привыкнуть к новым формам поведения, а для этого проиграйте их в уме как можно более развернуто, в самых разных ситуациях.

Для того чтобы выбрать, какие из новых форм поведения вам больше всего подходят, и одновременно лучше их осво­ить, давайте выполним еще одно упражнение. Оно называет­ся «перевертыши». Примерно это мы уже делали, когда иска­ли в плохом хорошее, а в хорошем плохое. Сейчас мы сделаем следующее.

Возьмем те новые формы поведения, которые больше всего вас привлекают (не более пяти), и представим каж­дую из них как очень неудачную. Представим все самое плохое, к чему она может привести. Не тормозите вооб­ражение, дайте ему свободно увидеть все ужасы, к кото­рым все это может привести. Спрашивайте себя: а что может быть еще страшнее? а еще? еще ужаснее? И так до тех пор, пока вы не почувствуете, что вам просто смешно, или не поймете, что ничего особо страшного здесь быть не может. Если же вы действительно чувст­вуете страх, то лучше выберите что-нибудь другое, а к этому вернетесь потом.

Поиграйте в «перевертыши» и с конечным результатом, которого вы хотите добиться. Например, вы считаете, что ваша проблема в том, что время уходит на суету, вместо того чтобы заниматься чем-нибудь серьезным. Желаемый результат — тра­тить время только на то, что важно. Переверните его, поду­майте о всех минусах, к которым может привести это реше­ние (например, «жизнь станет совсем скучной», «я потеряю много друзей»). Сопоставьте эти минусы с теми, которые про­явятся, если вы не только не измените свое поведение, но доведете его до логического конца (в нашем случае — цели­ком отдадитесь суете). Теперь, когда вы и то, и другое довели до абсурда (или до логического завершения, как вам больше нравится), может, вы скорректируете ваше решение, сделаете его более реалистичным?

После того как вы отберете новые формы поведения, кото­рые вы хотите освоить, делайте дальше все так же, как это мы делали при достижении цели, с одной, весьма существенной, разницей. Там основным показателем был критерий объек­тивный. Помните, сколько сил и времени мы потратили на его поиски? Здесь тоже важно анализировать, как это все по­лучается в реальности, но основным критерием должно стать ваше переживание, чувство удовлетворения или неудовлетво­рения. Помните ключ «Верьте своим чувствам»? Сейчас са­мое время использовать его.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Сдача сессии и защита диплома — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном. 8941 — | 7245 — или читать все.

188.64.174.65 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)

очень нужно

Что же делать, чтобы замуж взял?!

По традиции в первую очередь я бы хотела у Вас спросить: «Для чего именно хочется/нужно Вам замуж за этого конкретного мужчину? Любите ли Вы его действительно? Хотите ли Вы действительно с ним прожить много десятков лет и вместе состариться? Или какие мотивы Вами движут?»

Одна женщина на консультации сказала мне, что отношения ей нужны для того чтобы избежать одиночества. Она подчеркнула при этом, «конечно, что как такового одиночества она не боится, но быть одной ей дискомфортно».

Другая клиентка на консультации сказала, что у неё уже «подошёл возраст и как же так, неужели она хуже других, и что в неё будут на улице пальцем тыкать, и что уже все соседи и подруги ее мамы очень сильно волнуются, и что хуже того – она сама начинает думать, что с ней чего-то не так».

А ещё вариант я слышала, когда женщина (и не одна) мужчину рассматривала как способ для существования — «мол, за ним как за каменной стеной, буду как сыр в масле кататься, и зачем о чём-либо беспокоиться».

При этом, как Вы сами считаете — может ли мужчина чувствовать для чего именно женщина хочет отношения с ним?

Дело в том, что любые убеждения и ценности человека постоянно транслируются и проявляются в его поведении. Попробуйте в разном настроении сказать фразу: «День прекрасен» — у Вас не только разная интонация получится, но и очень сильно разная мимика, и очень разные ощущения в теле будут.

Точно так же и в отношении с мужчиной — если, например, приходя домой он видит, что Вы его обнимаете и говорите ему как Вы рады его видеть, и при этом у Вас большое напряжение в теле и перекошенное лицо, губы то и дело скривляются в недовольной ухмылке, или брови упрямо соединяются на переносице — вполне возможно, Ваши слова будут восприняты Вашим мужчиной не очень искренне, даже если сознательно он этого не заметит.

Это заметит его тело.

И, в таких случаях получается «двойная ловушка» — мужчина может искренне хотеть быть именно с этой женщиной, однако неосознанно, из раза в раз ощущая рядом с ней какие-то непонятные чувства в своем теле (а роль и функции зеркальных нейронов в организме еще никто не отменял), он может интуитивно и, еще раз подчеркну, неосознанно, держаться от неё на некоторой дистанции, при этом даже не понимая «что именно «не так?»».

И, в таком случае, женщина может заметить, что, вроде бы как, мужчина не увеличивают дистанцию с ней, но и не сокращает.

«Конечно, ему ведь это удобно», — может сказать она. При этом совершенно однозначно, что она не видит системы целиком.

И, скорее всего, в этот момент в ней говорят ее собственные чувства – обиды, разочарования, или, наоборот, желание видеть всё позитивно и по-другому. Однако, ни взгляда со стороны, ни взгляда глазами мужчины и ощущения его чувств в этот момент у неё нет.

Что же делать в этом случае?

Для начала набрать ресурсов и смелости посмотреть честно на ситуацию глазами мужчины. Действительно ли в ваших отношениях всё так прекрасно, что «проблема только на его стороне»? Или дело в том числе в Вас, как в женщине?

Действительно ли ему вместе с Вами дома хорошо? Действительно ли вам обоим хочется торопиться с работы домой, чтобы оказаться вместе? Действительно ли вам хочется как можно больше времени проводить наедине? Или же отношения вам нужны «для галочки», что Вы «небезразличны кому-то»?

Нужны ли Вам отношения «просто чтобы были», или Вы хотите их именно с этим человеком?

Посмотрите со стороны на себя и на своего мужчину.

Что Вам нравится в отношениях, чем Вы восхищаетесь (и восхищаетесь ли вообще чем-нибудь?)? Что Вы хотите в отношения привнести или поменять?

И возьмите инициативу в свои руки. Именно женщина — хранительница очага. Именно у неё намного больше и поведенческая гибкость.

Ведь, согласитесь, если женщина неожиданно засмеётся или заплачет — люди скажут «О, какая прелесть, какая она эмоциональная!» А если то же самое сделает мужчина — окружающие скажут что-то вроде «Соберись, тряпка!»

Читать еще:  У вас описторхоз тогда опасайтесь рака печени

Если мужчина придёт с работы и скажет: «Я хочу прилечь полежать» — что он может услышать в ответ? «Ты что такой слабак, что так вымотался от своей работы «не бей лежачего»? Ты что, не мужик что ли?»

А если ровно то же самое ему предложит женщина — она автоматически станет мудрой, заботливой и неповторимой для него.

Смотрите на ситуацию шире, будьте честны с собой, стройте отношения с теми, с кем хотите, любите, творите, восхищаетесь и наслаждайтесь!

И будьте счастливы!

Подписаться 18

Комментарии

Доброго дня, чтож резюме неутешительное), надо посмотреть на ситуацию глазами мужчины, но их увы нет. По секрету..их и не будет, поэтому смотреть придется самим, и да использовать опыт поколений, которые жили до нас. Я, к слову женат, и мою жену тоже спрашивали подруги о том как же ей это удалось, выйти замуж не по залёту) (кстати вариант №1). И так, откроем книжку типо Библии, те страницы, где написано как было дело при сотворении мужчины и женщины, о том что женщина это мужчина ver.2.0. создана в помощь по управлению миром и естественно подверглась значительным улучшениям. А именно, более терпелива, более осторожна, аккуратна, именно поэтому она детей и вынашивает.
И исходя из этого самое интересное, мужчине свойственно кратковременное напряжение сил для достижения результата, ну там антилопу догнать, от слона убежать, на квартиру денег за месяц достать итд. Для женщины же задачи иные, ребенка не только зачать, но и выносить, в квартире порядок не только навести но и поддерживать ну и тд)
Соответственно, важно не путать свои задачи.
Стройте планы, ставьте задачи, не мешайте в их осуществлении(ни в коем случае!),все корректировки только по результату, и обязательно дайте мужчине почувствовать его триумф. Мужчина счастлив с той женщиной, с которой он реализует свои природные задатки.
Например, собрались, мы с женой в сентябре 2017г. на отдых, выбираем отель, Спрашиваю: -«Ты хочешь поближе к морю или поближе к центру»
Жена говорит: -» Как ты решишь, там и остановимся»
В моей голове: -«Юху)) я главный»
В ее голове:- «Юху)) я еду к морю, да еще и в отель»

Еще очень важный момент, срачки-ругачки, вот только не надо про идеальные семьи где мир покой и пироги с грибами))) это скучно.
Когда ругаетесь, это интересно, дайте выйти мужчине с честью, ну если конечно не решили с ним покончить)) выясняя отношения помните в чем ваша цель и дада в чем ваша выгода)) Позвольте и тут ему быть «победителем», хотя чего я вам это всё объясняю..
И так, резюмируя, хотите замуж, и выстраивать нормальные отношения, разберитесь с тем что дальше, какие планы на этого человека у вас в перспективе,ему об этих планах кстати знать не обязательно, но вот узнать о том что он думает о будущем будет полезно, свадьба это один день, и при грамотном подходе не самый лучший в вашей совместной жизни. Упаднические концепции типа возраст пришел, мама хочет внуков (усынови и отдай), сводят на нет самооценку, страх одиночества, это как и любой страх, а скажите честно, делали вы чего-нибудь хорошее от страха..так что единственной «уважительной причиной» для вступления в брак является ваше осознанное желание и усиление вашей личной позиции с этим человеком.

Что же будет и Что же делать

Только совсем йододефицитные граждане до сих пор не всосали, от чего ушёл Крым и почему на Донбассе люди СРАЗУ вышли с оружием. «Бендеровцы, которых нет» и футбольные хулсы, целенаправленно руководимые хитрожопыми олигархами, учинили бы там такой же ад, если бы не. Это вообще забавный феномен: Сталин, большевики и «енкаведе» — кровавые убийцы, они лишали людей жизни за идею общего государства. А украинские борцы, делающие ровно то же самое — герои, чьи подвиги в виде обезображенных трупов вызывают радостный визг в социальных сетях. Не знаю, как у кого, а когда его слышу я, все внутри просит взять автомат и устроить небольшую резню, чтобы истребить это блядство и скотство, не имеющее ничего общего с христианством и обычной человеческой моралью. Сдерживаюсь уже с трудом, мыслями о том, что зло порождает еще большее зло. Довожу описание своего темного внутреннего мира по той простой причине, что оно характерно для гражданской войны, в которой НЕТ ПРАВЫХ, а есть только личный счет. И он увеличивается по мере роста числа трупов.

К вопросу «Что же будет?». Поскольку тупоголовые ублюдки явно упёрлись в своём желании доказать, что они власть, счет будет
увеличиваться. На фоне привычных атрибутов жизни — электрического освещения, горячей воды (не у всех), работающих магазинов и заправок будет происходить постоянное втягивание во внутреннее мочилово всё большего и большего количества граждан. Естественно, с разрушением остатков привычных атрибутов. Еще раз подчеркну почему: никто не может внятно объяснить, нахера нужна единая Украина и почему кто-то должен гнуться под Турчинова с Яценюком, если всем показали, что власть можно открыто послать и вообще свергнуть, если она не нравится.

Наверное, мало, про единую Украину обычно труднее всего доходит. Разложим на примере дома. Вот захотели мы построить дом для всей семьи. Полистали каталоги, посмотрели у соседей, залезли в интернет. Выбрали, но хотим чуть не так. Набросали эскиз, прикинули метраж. Архитектор нарисовал проект. Под него посчитали смету по стройматериалам. Определили план работ — когда фундамент, до которого числа крышу сделать. Папа поехал нанимать бригаду, дедушка на закупках, мама контролирует смету. У каждого своя комната, у Веры теплица, у Вани — мастерская, у папы аквариум, сигарная комната и ружейный шкаф. У дедушки веранда и кресло-качалка. А чтобы семью не кидали на деньги, на участке пробурена скважина под воду, поставлен ветряк, а в подвале — танковые аккумуляторы и мультитопливый котел. Независимость, самообеспечение, взаимное уважение, личное пространство.

Ни Майдан №1, ни Майдан №2, нагнувшие ВСЮ СЕМЬЮ под свои хотелки, не представили ни-че-го из вышеперечисленного. Этот вариант больше похож на тирана-папашу, который всех пинками гоняет по облезлой коммуналке. Только в первый раз он еще выходил из запоя, а во второй уже потерял связь с реальностью и начал хату ломать. А когда семья отказалась с ним жить, подтянул корефанов и пошел выбивать двери да мочить родню, типа, чужие люди, не понимают его и не ценят. Те своих родственников подтянули — и понеслось. Соседей это напрягает, они тоже вышли. Кого-то грохнули по запаре — приехала дальняя родня мстить. Короче, поднялся такой кипеш и повылазили на улицы такие рожи, что подключился весь район. Зрелище малоприятное, зато у каждого своя правда.

Так вот. Никакие АТО не дадут результата, пока еще мирное население не поддерживает ни «антитеррор», ни т.н. власть. Для них
это папаша-алкоголик, хотя и на Донбассе далеко не все красавчики. Опять повторю: непонятно, за что страдать, какая от этого людям выгода. Еще это население имеет телевизор, где украинские телеканалы не только догнали, но и перегнали Дмитрия Киселева. Он видит пыльный шлейф далеко впереди и страшно завидует. После массового убийства в Одессе, где официально сами себя убили «русские диверсанты», только психически неуравновешенные граждане могут слушать новости по телеку.

Короче, счет пошел и он будет идти до тех пор, пока мы либо совместно превратим остатки страны в руины, а выжившие договорятся, либо сюда зайдут «миротворческие войска» и проведут «демократические выборы». Второе вероятнее, так как в гражданской войне может победить не сила, а только подходящая для большинства идея. Поскольку Украина — предмет интереса многих государств, то и миротворческих войск будет много. Ну и Россия, конечно.

Это стандартный для истории Украины ход: куча гетьманов, деление территории, затяжная внутренняя война с превращением бытия в хаос и смерть (Руина). Затем заходит говорящая на понятном языке православная армия, при поддержке большой части населения, уставшего от всего этого дерьма дает по голове местным буйным и заезжим несогласным, включает Украину в хозяйственные процессы.

Жизнь какая-никакая налаживается, украинцы становятся министрами и генералами, но порулить самим им не дают. Поэтому на фоне созидания и мирного труда на конспиративных квартирах сидят патриоты и страдают по поводу порабощения, упадка национальной культуры, мовы и т.д. Другие страны, которым не дали посеять рапс на лучших в мире чернозёмах, подбрасывают угля в топку. Ситуация опять раскачивается — и так до следующей войны. Причем ПРОЕКТА СТРАНЫ получше, чем есть (был), опять не придумывается — первичны мова, культура, исторические обиды и комплексы. Извините, но как историк предположу, что это указывает на отсутствие «потенціалу державотворення».

Теперь о том, что же делать. Варианта кагбы два: ждать и бежать. Чтобы бежать надо иметь достаточно денег и внутренних сил для
обустройства в другой стране, пусть бы даже и хорошо знакомой, типа России или Беларуси. Для взрослых людей это означает конец
жизни, поскольку ее остаток они проведут в тоске и попытках найти себя вне привычного круга занятий и увлечений, в окружении,
где ты всегда останешься чужаком.

Если ты не молодой и безголовый искатель приключений, то ждать можно достаточно долго. До тех пор, пока у тебя: а) появится личный счет; б) тебя придут выкидывать из квартиры, грабить и убивать; в) надо будет элементарно найти чёта пожрать. Тогда придется тоже включаться во всеобщее мочилово, выйти из которого живым и невредимым шансов немного. В основном среди ждущих сугубо мирные (что бы они ни писали в интернете) люди, не знающие, как устроен автомат и как бегать под обстрелом. Поэтому если вы решили остаться, чисто от себя посоветую то же, что советовал еще зимой.

— Оружие, любое, которое можно достать. И учитесь из него стрелять. По Киеву и Киевской области обращайтесь, подскажу чё делать;
— Запасайте лекарства, продукты, средства горения и топливо к ним;
— Договаривайтесь с пацанами, чтобы был план с кем обороняться и куда в крайнем случае бежать. Домик в деревне, это по возможности;
— Ну, и раз вы остаетесь, начинайте созидать, наконец. Хватит жить как скоты, нормальная страна начинается за дверью вашей квартиры. А там грязь, мусор и насрано. В подъезде окна разбиты и никто не убирал лет сто. Во дворе машины на газоне. Детям негде поиграть, а молодёжи — повисеть на турнике и брусьях. В парках и лесах свалки, причем делают их те же люди, которые вечерами колбасят посты про «нормальную страну», «единство» и «возрождение нации». Не может нация возрождаться из горы пластикового дерьма и шашлычных объедков. Не могут те, кто не способен самоорганизоваться и навести порядок во дворе, наводить порядок в стране.
И гасите радикалов, всех, кто не созидает, а крушит — без оглядки на их политические взгляды. Если у нас еще остался шанс, то он только в том, чтобы не заставлять кого-то стать другим, а стать другими самим.

Что же делать, если муж обнаглел

Экология жизни: Надо сказать, что все люди наглеют. Не только мужья, но и жены, и дети, и родители. Когда вам каждый день дарят розы – это приятно? Сначала да. И вы даже говорите «спасибо». Потом – вы еще говорите «спасибо» на автомате. Через месяц вы уверены в том, что это правильно. Пусть дарят свои розы. И благодарить уже незачем. Так устроено наше Эго – оно способно убедить нас в том, что мы всего этого достойны. И поэтому все остальные нам что-то должны.

Почему мужья «наглеют»?

Надо сказать, что все люди наглеют. Не только мужья, но и жены, и дети, и родители.

Когда вам каждый день дарят розы – это приятно? Сначала да. И вы даже говорите «спасибо». Потом – вы еще говорите «спасибо» на автомате. Через месяц вы уверены в том, что это правильно. Пусть дарят свои розы. И благодарить уже незачем.

Так устроено наше Эго – оно способно убедить нас в том, что мы всего этого достойны. И поэтому все остальные нам что-то должны.

Также происходит и в семье.

Когда жена каждый день готовит ужин, убирает дом – и ничего не требует, а только просит, мужчина склонен к наглости. В данном случае наглость будет выражаться в том, что он решит, что достоин всего этого. Что жена делает все это потому, что он самый супер-муж. И поэтому она должна это делать.

Или когда муж выполняет каждую прихоть жены, в один прекрасный день она решает, что это происходит именно потому, что она – Мисс Вселенная. А значит, он и дальше обязан потакать всем ее капризам.

Нетрудно представить, что будет дальше. Ведь когда даришь подарок человеку, а он проявляет равнодушие, воспринимает как должное или кривит свое лицо – в следующий раз дарить не хочется.

Когда муж требует ужина у жены, которая лежит с температурой…. Когда жена требует шубу у мужа, переживающего финансовый кризис…. Когда один из супругов пренебрегает своими обязанностями, но требует выполнения обязанностей от второй стороны – это первый шаг к разводу.

Что с этим делать?

Самый простой способ – наорать, возмутиться, начать пилить или расстаться. Простыми их можно назвать за их привычность. Ведь часто мы уже не думаем, когда возникает какая-то ситуация – сразу реагируем. Практически как собака Павлова: стимул-реакция, стимул-реакция.

Только такое поведение «по наезженной колее» и результаты даст те же самые, что обычно. Тогда не следует ожидать, что отношения как-то изменятся, станут лучше, глубже и так далее. Ведь какова наша реакция, такой и стимул для партнера.

Но также не нужно и делать вид, что ничего не происходит. Так, например, часто бывает, что женщина переходит эту грань. И тогда ее служение мужу действительно переходит в унижение. В этом уже нет никакого достоинства и Любви. Есть только некое великое мученичество и полное отсутствие чувства собственного достоинства. Люди часто называют этот вариант: «позволить вытереть об себя ноги».

И то, и другое – нежелательная крайность. А истина и баланс где-то посередине.

Доктор Торсунов объясняет, что близкого человека нужно воспитывать. Воспитывать – не означает бить или читать лекции. Также это не означает, что мы встаем в позицию самых умных и святых. Воспитание в семейной жизни – это отстранение. И позиция, с которой мы исходим, — это Любовь.

С огромной Любовью внутри иногда нам нужно играть некую роль внешней строгости. Есть даже такой образ: «внешне тверд и непреклонен, как камень, с сердцем мягким, как топленое масло».

Только такое отстранение даст свои плоды. Если мы отстраняемся с жестким сердцем, из мести, из ненависти – это только испортит отношения. Если мы не отстраняемся, чувствуя все те же ненависть и злость, обиду и разочарование, — мы только усугубим проблему.

Что делать? Учиться Любить. И учиться правильно отстраняться.

Как не нужно отстраняться:

  • Со скандалами и обвинениями
  • Из мести (ну и сиди тут, а я пойду в клуб!)
  • Пренебрегая обязанностями (готовь себе сам, гад!)
  • Если у тебя внутри – злость, обида и раздражение (сначала нужно их прожить)
  • Если до этого вы не служили мужу бескорыстно и искренне (в таком случае он просто почувствует облегчение, что наконец-то вы от него отстали)

Когда можно отстраняться:

  • Если вы долгое время искренне и бескорыстно служили близкому человеку, и он сделал вам больно.
  • Например, вы как жена полностью выполняли свои обязанности — бескорыстно и искренне, не пилили по этому поводу мужа (ни словами, ни мыслями). А он привык к хорошему и перестал заботиться о вас совсем.
  • Если ваш муж сделал что-то, что причинило вам сильную боль.
  • Например, изменил или причинил физическую боль. Такие экстремальные ситуации требуют правильного реагирования. Чтобы не вошли в привычку.
  • Если вы способны при всем этом чувствовать в своем сердце Любовь к нему.
  • То есть все обиды прожиты, злость и раздражение уже позади. В сердце есть абсолютно желание любить его и быть вместе. Но просто нужно как-то ему объяснить, что вам хотелось бы чего-то другого.

Фазы или варианты отстранения

1. Вы продолжаете служить ему, но внешне ведете себя более строго.

В моем случае эта фаза выглядит как «Все как обычно, но общаться не хочу» . Но не потому, что ты «гад и сволочь», а потому что мне больно и обидно. И я хочу взять паузу. Иногда в этом случае я разговариваю более сухо, более строго.

При этом все также готов ужин. И этот ужин приготовлен с любовью. Все также есть чистая одежда в шкафу. То есть Любовь продолжает быть. Но она проявляется только в самом необходимом.

Единственное, чего нет в этот момент, — близкого общения по душам. Нет вечернего чаепития с обсуждениями планов и проблем.

Но не потому, что я объявила тебе бойкот. А потому что «извини, давай не сейчас. Я еще не отошла».

2. Вы на какое-то время перестаете выполнять некоторые из своих обязанностей.

Но ссылаетесь при этом не на его наглость или бесчувственность, а на свою усталость. Так я иногда прошу мужа самому приготовить себе еду, уложить детей, погладить рубашку. И опять же внутри у вас Любовь.

3. Иногда нужно пожить отдельно. Чтобы оценить ситуацию не изнутри, а снаружи.

Важно объяснить, что вы не уходите от него. А хотите привести в порядок мысли и чувства. И вы вернетесь через какое-то время.

Не обязательно сразу уезжать к маме. Может быть, просто отправиться загород к друзьям на дачу на выходные. В Индии говорят: «Не бойся расставаний, бойся развода».

Но не стоит чуть что бежать куда-то подальше. Это может и испортить отношения. Как у любого лекарства важна дозировка. Если ее превысить – лекарство превращается в яд. Если при любом разногласии вы пакуете чемоданы, однажды он может просто отказаться принимать вас обратно.

Как это работает

Представьте, что вы каждый день едите одни конфеты. Много конфет. С утра до вечера. Скорее всего, через какое-то время начнет тошнить. Заболят зубы. Захочется пить.

Отстранение в данном случае – это некий глоток прохладной воды. За счет своей нейтральности он становится живительным. И тогда есть возможность понять, что конфеты – это вкусно.

Суть в том, что вы не обвиняете его ни в чем, вы не расходитесь, не принимаете решений. Вы даете ему возможность проснуться. Увидеть, что происходит. И также даете ему возможность измениться.

При этом нет никакого насилия, никакого нудения и пилежа. Хотя для нас, женщин, этот способ требует большего терпения (наорать или запилить гораздо проще).

Точка нашего отстранения – это точка трансформации для обоих. Вы учитесь строгости, под которой живет Любовь. Ваш партнер получает шанс для изменений. Увидеть, что что-то не так, почувствовать вашу значимость для него.

При этом не стоит злоупотреблять. Если вы будете кормить его только водой, рано или поздно, ему это надоест. И он начнет искать место, где дают конфеты.

Любовь включает в себя строгость

Помните, что Любовь не означает вседозволенность, жертвенность и мученичество. Любовь – это постоянный труд. Труд, наполняющий нас радостью.

И самое сложное в этом – найти баланс между Строгостью и Служением. Самое главное, что нам стоит понять, что выставляя границы другому человеку, помогая ему понять его ошибки – мы делаем для него благо. Мы помогаем таким образом ему расти и развиваться. И за это он будет нам благодарен. Даже если не скажет этого вслух.

Я желаю вам всем найти этот баланс Строгости и научиться Любить! опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Что же делать

Войти

Что же делать? Главный вопрос последних дней

Удивительно, сколько людей разбудил наконец от спячки и бытовухи преподнесенный букет в виде повышения пенсионного возраста, НДС, ОСАГО, цен на топливо и прочие презенты. Множество вопросов получил «что делать?». И я отвечу.

Большинство из нас сейчас атомизированы и заточены на пиковые инфоповоды, вида «увидели в ленте плохое, лайкнули/репостнули, сразу стало хорошо». И думаю сейчас, когда вы видите реальную подоплеку событий с этим же пенсионным возрастом, несложно понять, токой подход — пустышка.

Бесполезно пытаться создавать партию или общественное движение — большинство агитирующих за нее сегодня уже завтра забудут и начнут на пикабу листать мемчики.

Бесполезно собирать и выводить людей на улицы, причем без разницы в одном городе или десяти. Разовая акция привлечет примание пары-тройки СМИ и . все верно, наступает завтра, пикабу, мемчики.

И это не потому что пикабу такой — напротив, отличный живой агрегатор. Это у нас память как у золотых рыбок. Многие помнят про стариков Донбасса, которым мы помогали? Про Уфу? Про Карелию?

Если мы реально хотим перейти от стадии Дом2/ленты соцсетей/сериалы к системной созидательной активности, тут я могу помочь. И советом, и делом. Но это не улица, не мемчики, ни прочая пустота.

Одобряете? Ок, идем дальше.

Последовательно пробежавшись по постам, вы поймете все нюансы всех пройденных попыток. Суть в том, что нет бюджета. Ибо бюджет — это зависимость от того, кто тебе его обеспечил. А нет бюджета — у тебя есть только добровольцы сторонники, у которых собственные семьи, собственные проблемы. То бишь твоя система либо изначально подчиняется чьим то приказам. Либо постепенно угасает. Через месяц, через полгода, через год.

Если бы мы занимались фотографией, компьютерными играми, ресторанами и блюдами, путешествиями, сообщество получилось бы, не вопрос.

Но мы занимаемся помощью людям, политикой, попыткой думать и разобраться в ситуации. Это тяжело, дискомфортно, больно. Для тех, кто живет в замкнутом мирке дом/работа/айфон/пяница с пивом и друзьями/отпуск в Турции/работа — это невыносимо.

Поэтому единственный вариант который я вижу — это продолжать наше общее дело, просто посредством резонанса, борясь с беспределом, помогая людям и медленно, медленно, год за годом обрастая идейными сторонниками. Теми, кто рядом плечом к плечу не один год, а не случайно с лайком залетел.

В текущих условиях ничего иного не вижу. НОД? Суть времени? ПВО? Все эти симулякры, коим нет числа, даны нам просто как погремушки. Чего стоит НОД, чей лидер Федоров, депутат Единой России, голосовал за пенсионную реформу. Эти структуры — как аналоги лайков в соцсетях для тех, кто хочет ощутить сопричастие. Выдается значок, красная шапочка и доброе напутствие. О чем мы говорим, если даже Бессмертный полк загнан в жесткие рамки и стал федеральной структурой. Любая инициатива которую вы видите, когда вам предлагается разветвленная сеть, с офисами, улыбчивыми активистами в униформе — должны вызывать вопросы. Кто платит? Потому что кто платит, тот всю эту структуру и танцует, вместе с вами.

Хотите каждый день/неделю/месяц делать хоть что-то малое, но РЕАЛЬНОЕ, пусть это будет копейка для детей Донбасса или Обращение в генпрокуратуру по поводу очередной проблемы — тогда в зависимости от удобной частоты заходите раз в день/неделю/месяц вот на эти ресурсы:

Можете подписаться, можете просто зайти и посмотреть, и если будет проблема на которую наступит отклик, действуйте.

Но ничего нереального, бессмысленного, одноразового предлагать не буду. Потому что слишком все это хорошо знаю. Потому что все это не работает. А видимость нафиг не нужна.

И когда нас станет достаточно много, когда мы друг друга будем хорошо знать, когда за плечами будет немало совместных дел — вот тогда можно думать о дальнейшем развитии. Только тогда мы сможем решать более серьезные проблемы. Только тогда можно заводить речь о партии или общественном движении, потому что оно у нас уже по сути будет.

Даже 1000 человек в сегодняшних реалиях в сети могут очень многое. Но только если действуют системно, постоянно и сообща. У каждого из нас серьезный круг общения. Если нас тысяча — мы зацепим полстраны. Если мы не отпустим проблему на завтра и будм держать ее в повестке, сможем решить и вопросы Карелии и чего угодно.

Проблема того же НДС и пенсионного возраста сейчас принципиально нерешаема, поскольку нет таких общественных организаций. Профсоюзы, все эти общественные движения — все они получают деньги в одной кассе. И никто не пойдет против кассы. Погремушка не оружие в борьбе с магазином, ее продавшим. Поэтому как максимум — при должном резонансе ВВП скостит годик другой (так и вышло в итоге, этот пост писался в июне 2018).

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
Поделиться 15 Сохранить Ещё. Версия для печатиПожаловаться